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导语

和他相识于网络,一个征婚网站,因为好玩,也是因为自己年龄也不小了,一直也没有碰到合适的,就游荡在网络的虚拟上,而让我很受伤。 ...

  

 

  和他相识于网络,一个征婚网站,因为好玩,也是因为自己年龄也不小了,一直也没有碰到合适的,就游荡在网络的虚拟上,而让我很受伤。

  上了那个征婚网,我基本上不会去找别人,都只是等着别的异会员来找我。很奇怪,很多时候我都会先看对方的资料,特别是照片,有了第一印象的好感后,才会跟对方联系。但他只留下了很简单的资料,照片也没有,我却鬼使神差的跟他在网络收发邮件。他在邮件上问我要了电话,我就留下了电话号码,进行了短信联络。我们之间的联络一直都很少,因为没有见面,平时也只是几天一条很普通的短信问候信息,诸如好好吃饭,好好休息之类。很少的短信大概也才几天吧,他要求见面,我没同意,说身体不舒服拒绝了见面。那几天,我确实是皮肤有点过敏,不敢出来。又过了几天,我的身体好了,我提出来可以见面,他就过来了。

  第一次见面,我们去了长安的两岸咖啡,相处中对他比较有好感,他很成熟,有男人味,很会讲话,还说很喜欢我。我有一点开心,第二天本来不用上班的,但我还是要求他12:00前送我回来,他想让我陪他去住酒店,我拒绝了。我想应该保持女性的矜持,毕竟相互并不熟悉。第二天下午,他给我发了好几天信息,告诉我很喜欢我,叫我亲爱的,说和我在一起真的很亲切很自然,我很高兴。但是我还是告诉他要考虑清楚,说对我并不了解,我是个很平凡的女孩子,不要后悔,还叫他不要影响工作,不要在工作时间发信息。

  第二次见面,是在第一次见面后的第二天。他想晚上要来看我,我很开心,很早就下班了回来准备。想他那么辛苦上了一天班,然后从深圳开两小时的车过来,我不想让他等,想让他到了后我能第一时间出现在他面前。他告诉我到我这里了,我马上就出去了,他开车带我去了长安的酒店。说实话,刚开始知道要去酒店时,我的心里还在打鼓,有点担心。他去订了房,嘱咐我可以睡晚点,第二天早上可以到旁边餐厅吃了早餐再去上班,并把那些条据给我。

  进了房间,房间很大,有一个大客厅,一个房间,还有很大的洗手间。他告诉我,他晚上可以睡外面。在房间,他拥抱了我,我的心跳很快,很激动,然后他去冲凉,我一个人很不自在的坐在沙发上抱着抱枕猛调电视,想借此来缓解我的不适。他很喜欢普洱茶,冲凉后给泡了带来据说是香港收藏买来的普洱茶,我们就边聊天边喝茶,聊得还很开心,品味普洱茶的那种独有的味道。他过来,拥抱了我,吻了我,并把我抱在他腿上,给我唱起了歌,他的歌喉还不错,感觉很幸福。他把我抱到房间,让我换睡衣,然后他就出去了。我换了睡衣,躺在床上,他搬来一张凳子,我们又一边聊天一边喝茶,我们以茶代酒。他先发言,说很高兴认识我,希望可以跟我继续走下去,再让我说话。我说,希望我们可以很真诚的面对彼此,他点了点头。

  他问我,会不会担心我们之间今晚会发生关系。我说担心,他问我为什么,我说现在的社会这种事情很常见。另外,我们也都是成年人了,他告诉我说,正因为我们是成年人了,才不能做小孩子做的事情。很快到了十一点,我的睡觉时间到了,他叫我早点休息,他去外面睡觉。我说不要,可以等到十二点再睡,你那么辛苦过来,我却只能陪你那么少时间。他告诉我说,以后还有的是时间,他还会过来的,并不是不再见面了。他给我调了床头灯,就出去了,那一刻,我觉得我是世界上最幸福的人,好像从来没有人对我那么好过,真认为自己就抓住了幸福!

  第二天一早醒来,我打开房门,没有看到他,只有换下的睡衣和拖鞋,猛然很没有安全感,就给他打了电话,电话一直都是服务台的将以短信通知客户,我也不知道我打了多久,就是很没有安全感,等到快七点了,我下楼去退房,前台小姐叫我先去吃早餐,我也是精神恍惚的,退了房我就回来上班了。大概到了九点多,我打通了他的电话,他接了,告诉我他早上六点就走了,赶回去上班,我就放心了,但是,心里还是有一种说不出的失落感。

  到了晚上,我给他发了短信,他没有回,又打了他电话,也没有接,我再发短信告诉他,我想跟他说会话,叫他忙完后给我电话。我一直等,等到了第二天,我又给他发信息,又打电话,一直都没有反应,不回信息也不接电话,让我很担心他,后来,他可能被我烦了,发了短信告诉我他出差去福建,但我的直觉告诉我,他还是不对劲,那天工作虽然很忙,但是,我还是一直在想他,担心他出事。是不是手机丢了,是不是他出什么事了,我一直担心,就一直给他发信息,一直打电话,我很执着,发了应该有二十来条信息,打了差不多一百次电话,还换了同事的电话来打,都是不接。我一直等,又等了一天。

  晚上加班时,我问另一个同事要来手机再给他打电话,他接了,我的心都快蹦出来了,我问他是不是刘先生,他说是,我问他能不有听出来我是谁,他什么也没有说,就给挂断了。我又给他打,他就再也不接了。我再用我的手机给他发信息,告诉他有什么事情跟我说清楚就好了,我并不会怎样,他回我信息说,对不起,我不喜欢被监视的感觉。我心都凉了,我那么担心他,换来的是这样的话,我再发信息说,我没有什么别的意思,只想跟你说几句话,他回我说不必了,简单却很伤人的三人字。接着我又说,你怎么那么狠心啊,狠心伤害一个真正关心你的人;我多么希望你能再告诉我晚上来看我,我多傻啊,他也没有再回我信息了。

  现在的我,想想这一切,就像是一场梦,刚开始那么美好,醒来后却是那么心伤,老是一个人发呆,一个人默默地流泪,没有心情工作,没有心情休息,发现自己都瘦了。但是,不管怎样,我还是希望他能幸福,他在我的心中是那么的完美,我想,我不可能再找到他给我的那种美好的感觉了,可能注定以后得一个孤独。

  请看了我的日志的朋友,给我一点参考,为什么他会这样对我,我真的就不应该拥有幸福吗?

  


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